若渝

《凉生，我们可不可以不忧伤》终极续篇，(二)

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后来的接触中，她了解了他的身世，也知道了我们的过往。
他的与众不同，他那隐含的与上流社会格格不入的气质，都深深吸引着她，而令她措手不及的是，这个谪仙一般的男子，已经有了一生所爱，有了终生相伴。而他口中的妻子，就是如今坐在她的对面，以程天佑太太身份出现的我。
许多年以后，我想，如果不是当时当日的沈小姐，我绝不可能和任何人谈论这些讳莫如深的心事。可能是她的坦诚相待，也可能这些对她来讲已不算是秘密，又或者我的确喝得有点多。压抑了太久，已经到了极限，我急需找个倾诉的对象，一棵树、或阿猫阿狗都好。
事实上，我也常一个人和冬菇絮絮叨叨。
就在那天，我和她讲起了那个我们共同牵挂的人。
法国半年的等待，到再遇天佑；我独自回国，成了别人眼中的三少奶奶；直到凉生从法国归来，之后，我再没有等来他的消息。我们甚至没有一通电话。他介意了在别人眼中不守妇道的我，选择了富贵前途，接纳了面前的沈小姐，同游并订下婚约。
而我们的婚姻，本就是假像，除了那旧的珊瑚戒面和一个精彩魔术，什么都没有。纵使广场中求婚的他，因为我眼里的另一个身影而选择放弃，可当我和他被迫关在同一房间，发生了不该发生的事情以后，他怎么还可以对我不闻不问，任我自生自灭。
我怨他对我的不信任，怪他又狠心的抛下我，就像四年前的假装失忆。只是那时的被迫和不甘，这次更多的是介意我的不忠吧。我始终相信他是不会为了所谓的富贵前途而放弃我，连金陵都知道，这世上所有的一切都抵不上他心中的我。但这次，他对我失望了吧，他为什么不问问我，为什么不给我个机会解释?为什么不选择相信我？我不怪他选择变得更强大，因为他的强大也只会因为我，我只是害怕他的失望与不信任。
至于我和天佑，就是另外一个故事了。当初凉生放弃了我，天佑却愿意包容和接纳我，所以，当我知道这个唯一对我不离不弃的人将不久于人世，除了嫁他，我不知道该怎样回报他的一往情深。
沈小姐被我们的故事所打动，她似乎有些激动，眼泪竟也扑簌簌的流，她久久不语，半晌，她才收拾好心情，对我讲了当初她和凉生在这里的一段往事。
凉生和她来北海道，对外宣称是同游，实际是以此为幌，与伊元和堂株式会社谈新能源合作。
在日本期间，凉生大概因为水土不服，身体出现了一些问题，导致经常胸闷咳嗽。有次半夜发生窒息，幸亏老陈及时发现，才被送去医院。
她去探病时，听到凉生在睡梦中唤我的名字，脸上还挂着泪痕。等凉生醒来，她把手机递给他，转身走出病房。实际她并未走远，她没有听到电话中的甜言密语，只听到老陈的叹息，他说，您何苦这么折磨自己，少奶奶在家里，您还有什么不放心，北先生的命要紧……
曾经，很长一段时间，我总觉得凉生离我越来越远，似乎有一种无形的力量在将我们拉远，现在我知道，原来，那就是命运的力量。
我俩本是根连根的两颗冬菇，谁离了谁也无法独活；我俩本是开在魏家坪的双生花，藤蔓相缠，至死方休。如今却恍如隔世，那个和我同生同根的人，在我17岁他19岁那一年，被砍断手指，悄然离世。之后，他重生到了程家，那层层化不开的迷雾将我们遮蔽，从此与我形同陌路。
北小武，他的好兄弟，也是我的另一个哥哥，我们曾一起长大，为了替我报仇，反被程家利用，拿他的性命来逼迫凉生。
以前的朋友虽渐行渐远，但在他心中，曾经的位置都不曾改变。他冷淡的外表下，藏着一颗温暖的心，却不为人知。他不善表达，也不惯于参与，但需要他时，总会在身边，一直都是如此。
环境的改变，身份的转变，家族的束缚，前有程家的群狼，后有周家的毒蛇，他只能逼着自己成长，步步为营，否则将会死无葬身之地，而这些都成为了过去朋友疏远他的理由。
改变得不是人，是这个世界，这个世界用权势不断地摧毁着我们的信念，在他被砍断手指时；在我被灌万安茶看到他的无力和愤怒时，我早该明白，我们弱小的生命永远要受强大势力的摆布。
我一直怪他的不信任，但我又何曾给过他。我知道自己是个非常记仇的人，高中那年，在校门口他对我失望的眼神，始终让我耿耿于怀。可无论发生任何事，他从未苛责过我，他只会责怪自己。然后这就成了一种习惯，我甚至一度把这些年自己身上不幸遭遇的责任全推到他身上，怨他不敢爱我，不能冲破世俗的束缚，甚至怪他身不由己离开的那四年。
那是他保护我的方式，那一年他也只有19岁，任人摆布的年纪，由人操控的命运，要如何反抗。我怪他把我交给程天佑，却不知当初他的别无选择。程家想得到的，总有千种万种的手段，筹码却从来不止我一个，只要他心里还有在乎的东西。
我曾问凉生，如果我欠了别人东西，怎么办？
他说，还，我陪你一起还。
命运是如此的不公，凉生和天佑不同，天佑生来就是天之骄子，任何他想要的东西，都势在必得，程家可以对凉生下狠手，却永远不可能对他。
而凉生，本来拥有着天佑所拥有的一切，却造化弄人，一个天生的贵公子被送到了穷乡僻壤的魏家坪，不仅失去王子一样的生活，甚至比不上一个普通孩子。他从小吃尽苦头，从此习惯失去，不再奢求去拥有什么。
如果他还奢求什么，梦想什么，那就只有对我。他唯一的执念就是给我他仅能给的所有，让我幸福。为了我，他小小年纪，拼尽了的全力，不管是那次春游；还是那片酸枣林；亦或是一碗红烧肉和几颗麦牙糖。他用了他全部的生命来爱我，给予我，却从来不是为了得到。那么，即使他选择要变强大，我又有什么可怨恨呢，他变强大的理由，肯定百分之九十九是因为我，还有百分之一是因为我不想让他承受这一切的心疼。
小时候的夏天，妈妈常边给我们扇凉，边看着我们入睡。她虽非凉生生母，却是真心疼爱。那时，她总是抚着凉生周正又宽阔的额头，对我讲，你看你哥哥的额头生得多好，这样的人啊～最深情。到现在，我也不知道深情的额头到底该长什么样，我只知道凉生的额头是最最好看的。
凉生曾说，能谋杀掉的，就不是爱情。只是，那时的我自以为懂得爱，却只是执著着他在我心中的完美；而那时的他不懂世事的无常，所以一直等在我回头的地方。谁知，这一生，错过一次，便已错过一世。留下的只有遗憾和成长。
回到酒店的时候，天佑还没有回来。我迫不及待的想给凉生打电话，我甚至不知道他的那个旧号码是否还存在。
电话那头并没有我预想的停机或无法接通，但迟迟无人接听，当我心里默数再响2声就挂断时，终于被接起。
起初，先是一阵沉默，接着，就响起他好听的声音，一声，喂，几乎让我的眼泪夺眶而出，我是多么想念这久违的声音，和平时不同，有些闷闷的，带着些许暗哑，我想这个时间可能吵到了他休息。
我怕他听出我声音中的哽咽，按着听筒调整着自己的呼吸。
他得不到回应，用带着磁性的声音，轻轻地又带点小心翼翼，姜生？是你吗？
我仿佛看到他那仰月般的薄唇轻启，微微上扬的唇角，用这世上最好听的声音，喊我的名字。我发誓，世上再也没有人能将这两个字说得如此动听。
我再也抑制不住的大哭。
在这异国他乡的高档酒店里，我跪坐在地上，对着听筒，一遍遍的叫着他，宣泄一般的，似乎想把失去的时间给补回来。